2024 Автор: Ethan Spencer | [email protected]. Последнее изменение: 2024-01-12 03:22
ЗВЕЗДЫ! ПЛАНЕТЫ! ВСЕЛЕННАЯ! RAINBOWS! «Эм, обложки!» Могут ли эти вещи действительно определить вас в будущем? Они могут? ХОРОШО МОЖЕТ ЛИ ОНИ? ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДУМАЕТЕ, ЧТО МОЖЕТ?
ОНИ НЕ МОГУТ.
Мы можем, хотя. Мы жутки. Чудовище, как лицо Мистик Мэг, появившееся в подлости Рассела Гранта. Wooooooooooo! Давайте посмотрим на ваше будущее? Ты умираешь, когда узнаешь, когда умрешь, не так ли?
Овен (21 марта - 20 апреля)
Вы помещаете fiver под подушку вашего ребенка, когда они теряют другой зуб. Это было бы потепление сердца, если бы вашему ребенку не было 28 с яростной трещиной.
Телец (21 апреля - 21 мая)
The Cosmo (s) улыбается вам на этой неделе, и, нажав эту ссылку и проголосовав в категории «Celebrity Blog», вы сделаете кучу одиноких, непривлекательных писателей гораздо счастливее, тем самым обеспечив место на Небесах. «О, и твоя рыба умирает.
Близнецы (22 мая - 22 июня)
Вы чувствуете боль и предан любовником в пятницу. Помните, успех - лучшая мести. В противном случае убийство наступит на второй план.
Рак (23 июня - 23 июля)
Посмотрите в зеркало и посмотрите на себя, как другие видят вас. Не очень-то?
Лев (24 июля - 23 августа)
Изменения в настройках конфиденциальности в Facebook вызывают большую паранойю и иррациональную мысль, поэтому вы решили удалить «Интернет» и, возможно, мир.
Дева (24 августа - 23 сентября)
Вы, наконец, прекратите курить только для того, чтобы его сбили и убили человеком по имени Б. Хеджес. В Мейфэр.
Весы (24 сентября - 23 октября)
Человек говорит, что он любит тебя сегодня. Да, он тебя любит. ОН СКАЗАЛ, ЧТО ОН ВОООООООООООООООООООООООООООООООООО. Это Мэтт Кардл. Неважно.
Скорпион (24 октября - 22 ноября)
Помните, что медленная и устойчивая побеждает в гонке. Если вы не находитесь в реальной гонке.
Стрелец (23 ноября - 21 декабря)
Люди, рожденные под этим знаком, как правило, отвратительные люди и страшные соседи по комнате, которые будут мастурбировать в постели, пока вы на работе.
Козерог (22 декабря - 20 января)
Вы чихаете и мочите свои штаны в одно и то же время на переполненном автобусе. Никто еще не сидит рядом с тобой.
Водолей (21 января - 19 февраля)
Вы получаете ослепительную головную боль и просыпаетесь с французским акцентом. Девушки наконец проявляют интерес. Результат.
Рыбы (20 февраля - 20 марта)
Ваша неделя показывает реальное обещание, и это может быть лучшее КОГДА-ЛИБО! «Но это не так. Вы бросаете вас Ipod в вулкан случайно.
Рекомендуемые:
Гороскопы Hecklerspray 8 ноября 2011
Пришло время для психиатра и человека астролога Джоанны Болури, которая проведет вас через следующую неделю и, возможно, полностью разрушит ее. Ей все равно. Неа. Даже не немного.
Гороскопы Hecklerspray 1 ноября 2011
Посмотрите. ПОСМОТРИ НА ЗВЕЗДЫ! Они все мерцают и это. ОНИ ЗНАЮТ О ВАС !!!
Гороскопы Hecklerspray 25 окт 2011
Привет! Пришло время заглянуть в ваше будущее, глядя на небо на самом деле, очень долгое время. Это хорошо, не так ли?
Гороскопы знаменитостей Hecklerspray 18 окт 2011
На этой неделе мы решили игнорировать вас простых смертных и сосредоточить всю свою энергию на тех, кто заслуживает большего. Правильно, на этой неделе мы выбираем этих несчастных знаменитостей, так как это в значительной степени то, ради чего мы живем.
Гороскопы Hecklerspray 11 октября 2011
На этой неделе мы пьяно смотрели вверх на эти звездные вещи целыми днями, желая, чтобы мы закончили наш последний год в Университете, вместо того, чтобы отбросить его в пользу того, чтобы быть учеником Рассела Гранта и собирать информацию о ваших столь же бесполезных жизнях для дешевого смех.
