2024 Автор: Ethan Spencer | [email protected]. Последнее изменение: 2024-01-12 03:22
Посмотрите. ПОСМОТРИ НА ЗВЕЗДЫ! Они все мерцают и это. ОНИ ЗНАЮТ О ВАС !!!
Да, да. И они рассказывают нам вещи в наших мозгах, которые мы записываем и говорим вам.
Точно так же, как мы ничего не знаем, кроме того, что Джек Дэниелс и кокс превращают вас в блестящего танцора, и это? У вас будет отвратительная неделя, и никто не виноват, кроме вас самих. Хорошо? Хорошо. Теперь посмотрим, что говорят ваши гороскопы.
Овен (21 марта - 20 апреля)
Это твой день рождения подруги мошенника, и ты покупаешь ей золотое ожерелье с ее именем на нем. Мы прогнозируем, что вы и «SLAG» не останетесь вместе намного дольше.
Телец (21 апреля - 21 мая)
Хэллоуин может закончиться, но вы обнаружите, что приобретенная маска, которую вы купили, будет продолжать пугать людей в их домах в течение длительного времени. Веселое.
Близнецы (22 мая - 22 июня)
Уран оказывает на вас глубокое влияние на этой неделе и что доктор в A & E все еще не может понять, как вам удалось вставить всю ручку метлы сбоку.
Рак (23 июня - 23 июля)
Нападение на проститутку с вашим автомобилем не набрало у вас никаких очков со Вселенной, но вы получили 80o на GTA, так что вам все равно.
Лев (24 июля - 23 августа)
Жизнь никогда не будет прежней. Жизнь меняется. На этой неделе Хаддауэй пытается поговорить с тобой, и ты позволил ему.
Дева (24 августа - 23 сентября)
Это будет потрясающая неделя. Конечно, ваши родители умирают в этом огне, но страховка быстро окупается, и вы покупаете алмазные сиськи.
Весы (24 сентября - 23 октября)
В пятницу вы встретите Рака, который сбивает ваши носки. С их автомобилем.
Скорпион (24 октября - 22 ноября)
Этот парень в Twitter потрясающий, не так ли? Он говорит, что всем девушкам.
Стрелец (23 ноября - 21 декабря)
На этой неделе вы впервые спите со своей новой девушкой. «Она говорит своим друзьям, что у тебя крошечный пенис. Вы узнаете это, пока невинно читаете ваши гороскопы.
Козерог (22 декабря - 20 января)
Звезды выровнены и, откровенно говоря, это ничего не значит для нас. У вас будет обычная неделя, и, честно говоря, ничего неожиданного никогда не случится с вами. Когда-либо.
Водолей (21 января - 19 февраля)
Вы беременны!! Поздравляем! Теперь сделайте снимки ваших частей леди для потомков, все должно стать уродливым.
Рыбы (20 февраля-20 марта)
Вы соглашаетесь встретиться с этой девушкой с Twitter, и когда вы, наконец, увидите друг друга, вы удивляетесь, что они делают набитую обувь в таком большом размере для женщин.
или присоединяйтесь к нашей группе Facebook, если кто-то еще достаточно глубже, чтобы использовать его
Рекомендуемые:
Гороскопы Hecklerspray 8 ноября 2011
Пришло время для психиатра и человека астролога Джоанны Болури, которая проведет вас через следующую неделю и, возможно, полностью разрушит ее. Ей все равно. Неа. Даже не немного.
Гороскопы Hecklerspray 25 окт 2011
Привет! Пришло время заглянуть в ваше будущее, глядя на небо на самом деле, очень долгое время. Это хорошо, не так ли?
Гороскопы знаменитостей Hecklerspray 18 окт 2011
На этой неделе мы решили игнорировать вас простых смертных и сосредоточить всю свою энергию на тех, кто заслуживает большего. Правильно, на этой неделе мы выбираем этих несчастных знаменитостей, так как это в значительной степени то, ради чего мы живем.
Гороскопы Hecklerspray 11 октября 2011
На этой неделе мы пьяно смотрели вверх на эти звездные вещи целыми днями, желая, чтобы мы закончили наш последний год в Университете, вместо того, чтобы отбросить его в пользу того, чтобы быть учеником Рассела Гранта и собирать информацию о ваших столь же бесполезных жизнях для дешевого смех.
Гороскопы Hecklerspray 6 сентября 2011 г.
Пристегните суки, пришло время узнать, что ждет неделя. Станете ли вы богаче, чем Коуэлл?
