Петр Андре Путеводитель по ухаживанию

2024 Автор: Ethan Spencer | [email protected]. Последнее изменение: 2023-12-17 09:07

Привет всем, огромная куча гала! Pandre Peter Pandre Andre здесь, и мне было предоставлено достаточно времени, чтобы подглядывать в hckerses в hecklerspray, чтобы что-то вернуть вам, людям.

Это то, о чем я сейчас говорю. Дайте что-то обратно. Возможно, вы видели мое новое шоу на ITV2, о котором я не люблю говорить, здесь 2 Help? Это все о том, что я тоже что-то возвращаю, тем, кто так жалок и умудрен, что только я даю им одну из моих особых объятий Пандро и притворяя половину баллады, заставляет их встать и ходить, как Лазарь.

Но я не люблю говорить об этом шоу, это на каждый час на ITV2. Или поговорим о том, как я люблю своих детей, потому что я действительно люблю своих детей. Я просто хочу вернуть еще кое-что … как рассказать вам, как найти женщину на свидании!

Да, даже вы, садясь с дряблыми мужчинами-синицами и подозрительным зудом внизу, и 14 разных вкладок открыты на RedTube!

Просто следуйте запатентованному методу, который я придумал, который я использовал, чтобы получить мои большие сильные австралийские руки на Стейси Соломон, изложенные в воскресных красных топах после того, как я позвонил себе и оставил точные инструкции на своей собственной голосовой почте, чтобы я не забыл или что-то еще, и вы будете обманывать их быстрее, чем вы можете рассчитывать на самую высокую позицию на позиции Insania (3, но я не люблю говорить об этом).

Сначала выберите цель. Если вы слишком заняты на телевидении (здесь 2 Справка, ITV2, прямо сейчас, если только не American Idol) или не любите своих детей, чтобы найти кого-то самостоятельно, просто попросите свою управляющую компанию открыть экземпляр Heat на этой неделе случайно и указать на первая женщина до 50 лет, которую они видят. Это девушка для тебя, парень!

Если это не Стейси Соломон, потому что она моя, и если вы приблизитесь к ней, я порежу вас, независимо от того, насколько я люблю своих детей. Во-вторых, играйте это круто. Просто небрежно сообщите в интервью или двух, что вы думаете, что Стейси Соломон поражает, и вы действительно хотите взять Стейси Соломона в Bella Pasta и поработать с ней очень красиво, и убедитесь, что вы пишете в своей колонке с журналом о том, как ваша жизнь не больше чем бессмысленное погружение в кричащую бездну депрессии и одиночества, потому что Стейси Соломон не рядом с вами. Помните: девочки любят быть комплиментами, и чем больше нарушается мода, тем лучше!

В-третьих, почему бы не пригласить ее на день рождения вашего ребенка? (Ничего себе, разве ты не любишь своих детей? Я знаю, что знаю, но я не люблю говорить об этом). Потому что ничто не говорит сексуально, как лизать обледенение от находки «Немо» с пальцев и указывать на промежность у Стейси Соломона, пока она мрачно цепляется за своего бойфренда и пытается скрыться от телевизионных камер от вашего реалити-шоу до саундтрека из 100 проигнорированных и гиперактивных детей, прихватывающих потрепанного и недоплаченного клоуна и размахивающего его лицом! (Да, не волнуйся, если у нее есть парень, приятель. Парень не в словаре Петра Андре. Мне пришлось перечеркнуть его, чтобы я мог дважды «дать» там).

И, наконец, удар убийцы. Бомбардируйте ее текстами и телефонными звонками и попросите ее о свидании. Не принимайте «Я не хочу приходить на день рождения вашего ребенка», «Я помолвлен с кем-то другим» и «Если вы снова обратитесь ко мне, я звоню в полицию» для ответа. Отчаяние пахнет еще более мощным, чем мой последний альбом, Accelerate, пропитанный Lynx Africa!

Это оно. Легко! Удачи, приятель. Это определенно будет работать для меня. Следите за моей новой серией «Pe-tacey: Jungle Loving», начиная со следующего месяца на ITV2!

Примечание для юристов: эта статья была заперта под дверью кроватей hecklerspray и почти наверняка не была написана Питером Андреем. Мы не думаем, что у него есть карандаши такого цвета.

или присоединяйтесь к нашей группе Facebook или ПОКУПАЙТЕ ОДИН ИЗ НАШИХ СТУПИДНЫХ ТЕРМИТЕЛЕЙ!